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孩子不听话应该惩罚吗?如何惩罚才能不伤害孩子自尊心?

来源:北大医疗脑健康官网     
2020年01月14日
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  近期有关教育孩子方式的话题一再成为热点。我们看到因为没完成规定的学习任务,6岁女孩在全家其他人去外地玩耍的情况下,被育儿大V独自关在家中一整天。也看到在亲子电视节目中,男明星只要儿子行为有些许让他不满,就反复体罚,冷嘲热讽。

  教育孩子的方式

  在相关消息下方的评论里是满满的愤怒,有不少人说:这让我想起了我的父母的样子,那些惩罚批评让我留下心理创伤至今。也有一些家长理解把孩子留在家中的惩罚,孩子难免有不听话的时候,我们当然要按规则奖惩。

  有更多家长表达了困惑。因为现在我们已经不仅仅是关注孩子的生理发展健康,只要孩子吃好喝好学习好就可以了,我们也希望孩子心理、情绪方面健康成长。孩子不能不管,简单粗暴地管可能会伤害孩子的幼小心灵?当父母可太难了。

  下面我们一起通过心理学来了解一下在孩子的教育过程中,必要时可以如何进行非创伤性的惩罚,希望能帮助家长解决一些孩子管教方面的苦恼。

  四种教养方式

  权威型(authoritative) vs 专断型(authoritarian)养育

  心理学家戴安娜·鲍姆林德(Diana Baumrind)从要求、关爱两个方面将家长的教养方式分为四类,并总结了不同类别的教育效果。这四类分别为:

  严要求、少关爱的专断型(authoritarian);

  高要求、多关爱的权威型(authoritative) ;

  低要求、多关爱的放纵宠溺型(permissive);

  低要求、少关爱的忽视、不参与型(negligent,uninvolved) 教养方式。

  在上述的事件困惑中,我们看到的家长是十分重视教育的,也就是对孩子有很多正面期待要求的,所以这次我们重点对比一下权威型和专断型教育的表现与效果。

  同样都是有较高要求,两种不同教育方式的差别主要在对孩子给予关爱上。

  专断型家长对孩子常让人有种”暴君“式管理的感觉:

  1.认为孩子只需要被看管,而不需要倾听他的诉求。

  2.我制定的规则才重要,你怎么觉得不重要。

  3.孩子达不到我的要求就是他的问题,不管怎样他一定要解决。

  这样教养方式下的孩子在童年容易感到焦虑紧张,缺乏自信。经常处于沮丧情绪,想要逃避。或者情绪爆发开始与家长对立,发展出逆反,攻击性行为问题。长大后,更有可能产生情绪及人际关系问题,适应性比权威型家长抚养的孩子差些。

  权威型家长在教育过程中更注重与孩子维持良好支持性的亲子关系:

  1.会花更多时间跟孩子解释为什么制定这样的规则。

  2.在孩子需要支持时,花更多时间倾听理解,提供合理的帮助。

  3.执行规则奖惩同时会考虑孩子的感受。

  这样教养方式下,孩子体现出更强的自尊心、自控能力,对一件事的坚持性。更容易与他人合作和道德成熟性。

  对比可以发现,同样都是有要求和规定的。权威型家长在教育过程中,更注意倾听孩子的想法,必要时尊重孩子的意见,给予情绪上的安慰以及实际帮助。

  我们可能会有另一个问题,孩子都是不喜欢惩罚的,尊重孩子的意见下要怎么执行规则惩罚呢?

  如何执行规则惩罚

  管教时利用马斯洛需求层次(Maslow Hierarchy of Needs)心理理论

  马斯洛需求层次理论是由心理学家亚伯拉罕·马斯洛总结的人类从底层对于食物、水、休息的基本生理需求到高层的自我实现心理需求。在下层的需求得到较好满足后,我们才有动力和精力追求更上层的需求。

  根据需求金字塔可以看出,往往我们的需求层次更高就更可能展现激发我们的能力,相信家长们都希望孩子可以发挥自己的潜能,实现自我和理想。

  权威型教育方式对孩子感受的尊重就满足了孩子第四层“尊重的需求”,有助于孩子去追求更高层的自我实现,甚至是自我超越的需求。

  这样让孩子有机会把“他人对我有要求”转换为“自己对自己的要求”,形成持续性的自我驱动、自律的良性循环,这样孩子才会让家长越管越轻松,越教越独立。

  而不是长期依赖家长、老师的催促,结果越罚规则越多,越管越亲子关系越差的。

马斯洛需求层次理论

  所以满足孩子多样的需求有助于提升和成长,那还有奖罚呢?

  首先我们在制定要求、规则时,要考虑它们对于孩子的难易程度和可行性,这个是建立在我们理解孩子的基础上的。

  在确定好恰当的标准以后,还有很重要的一点是我们一定要注意家长努力去满足的是孩子的需求,而不是所有“要求”。

  我们会去区分孩子的基本需求(needs)、想要的“喜好”(wants)、以及完全不是必要的“特别照顾”(priviledge)。

  基本需求:必要的饮食、水、休息娱乐时间,稳定安全的成长环境,家人朋友的陪伴以及被倾听、理解的心理需求等一些可以帮助孩子健康成长的必要因素。

  想要的、喜好:一些孩子更为偏好的必要物品。例如,孩子喜欢的菜肴,活动和休息方式,或者喜爱特地颜色样子的衣物、鞋等。

  特别照顾:孩子非常喜欢的非必须物品,孩子不自控的情况下甚至会影响健康,这些事物最好由家长掌握控制权。例如,孩子喜欢的快餐店大餐、芝士蛋糕、冰激凌、手机ipad游戏等。

  家长在制定规则、进行奖励惩罚时,可以利用孩子的“特权”或一些“想要、喜好”中的事物或项目,而不剥夺孩子的基本需求。

  同时,家长去倾听理解孩子的喜好就是一种尊重的体现,也让孩子去了解其他家人的喜好。

  做决定时,尊重孩子的喜好也可以表达关爱,孩子考虑他人喜好时也给予鼓励表扬。

  随着孩子年龄的增长,孩子的独立技能也在提升,慢慢地家长的很多支持帮助也是一种特别照顾了,可以作为奖励的一种。

  例如盛饭盛菜、洗碗、收脏衣服等,在孩子有能力自己做以后,让孩子意识到这些家长去帮助他做这些不是理所应当的,而是一种“特殊照顾”了。

  下面我们拿比较清晰的食物需求举例,区分一下需求、想要的,和特别照顾:

清晰的食物需求

  进行了这样的区分后,我们会发现就算不影响孩子的基本需求,我们可以用来奖惩的项目、方式还是很多的。

  我们不用担心实施规则奖惩时束手束脚,生怕一不小心伤害到孩子,无法管教。

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