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重度自闭症女孩仅用3年便接近NT娃,她的“脱帽”秘籍是?

来源:北大医疗脑健康官网     
2021年02月02日
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  最近被一则“弃养”的新闻轮番轰炸,看到我们这么多家长为孩子们所付出的一切由衷的感动!

  我相信这种感动总有一天也能感动你的孩子,我真的做到了!我相信你们也能做到的。

  今天,分享我和溪溪的成长经历。

  作者|溪溪妈妈(匿名) 编辑|嗨脑仁

  或许没人能想到,曾经的溪溪,是个从不与人交流、也不具备任何沟通表达能力的孩子,甚至还有严重的问题行为,比如在短短5个月的时间里竟咬伤了将近30个人……

咬伤

  △ 语言和刻板行为都很明显
复查

  △ 5个月后复查依旧很严重

  直至2020年5月,给孩子测评的医生说:“溪溪是我这几天测评遇到的最好的孩子了,她的综合能力达到了90分以上。”

  如今,溪溪变得越发的自信:她会主动上课举手回答问题、能够站在全班同学面前声情并茂地为大家说小故事、会主动友好地结交朋友、会关心爸爸妈妈。

考试

  △ 最近的幼儿园考试得了双100分,她懂得了考试的意义和尊重的过程。老师还夸她的日常表现非常好

  一切看着都很好,也的确在朝着更好的方向发展。

  除了社交回合差一点,课堂上也能专注坐着听老师讲课,各种参与都很好,也爱表现自己,学习能力也很好,但总感觉跟同学相比差了一些。

  不过,我也知道我们家长不能拿孩子和别的孩子比。最近看了一些关于心理学方面的书,包括正常孩子的家长也不能拿自己的孩子跟别的孩子比。

  但我们不说,我心里还是有底的,我对孩子的未来还是很有信心的!

  可能很多人会质疑,这种信心哪里来的?

  我想说的是:我相信孩子!因为她知道爸爸妈妈很爱她,让她感受到了这份爱,也让她学会了爱自己,更学会了爱别人。

  一个人心里有爱,看世界的一切都是美好的,溪溪现在充分体现出来了。

  真的,爱真的能改变很多东西……其次我相信我自己!因为我爱她、了解她、认可她、接纳她、欣赏她。

  No.01 为什么我们只关注孩子犯的错,而忽视了他们的进步?

  疫情期间我尝试着改变自己,因为我意识到:孩子之前各种问题行为可能是由于我暴躁的情绪、加上对她的各种不恰当教养行为(如,打骂或者选择忽视、说教等)而导致的。

  之前确实咬人行为频频发生,用了各种方式都没得到解决,我没忍住而打了她,但问题得到解决的根本原因不是我打了她,而是我抱着她哭着给她道歉。孩子原谅了我,因为她感到我是爱她的,我们彼此拉钩守约定我不再打她,她也不能再咬人。

  孩子真的做到了,而我却没做到,后续依旧经常为她做错事而生气、呵斥与指责,尽管那些事情并不那么严重。

  在这里反映出一个事实就是:很多时候孩子都做到了,为什么我们大人还在犯错?孩子做对的地方,为什么我们选择视而不见?错的地方却加以惩戒?在做对的时候,你有及时的鼓励和夸奖吗?

  没有得到大人的认可,他们就没有了前进的动力。

  孩子一旦做错了就呵斥指责、抱怨,以为这样就会让孩子改正,其实这样只会让孩子觉得羞愧受挫、总觉得自己不行,也将会长期处于低自尊水平。

  确切的说,更是阻碍了他们在错误中学习的机会,人都是在不断的试错中成长过来的。

  我今年试着改变自己的情绪,当孩子做错事的时候,尝试共情自己小时候也做过相同类的错事:我们小时候不也是一天挨打挨骂过来的吗?

  但实际上,原生家庭带来伤害我们正在伤害着他们幼小的心灵。我开始明白,我对孩子的方式就是小时候父母对我的方式,它存在于你的潜意识内,在你面对孩子不好的情况时便爆发出来了。

  当孩子的问题始终得不到解决时,很有可能源于家长的问题,当孩子发脾气时,我们可以先处理自己的心情,把以前不好的教育方式换一种正确的做法。

正确的做法

  No.02 反省曾经无数次对孩子造成的伤害

  去年初疫情没去机构,自己又可以在家好好陪孩子,孩子终于全面性发展得到提升,去年9月正式全天幼儿园了(之前都是半天机构半天幼儿园)。

  其中也有过不开心的事:才去幼儿园头几天,老师叫小朋友画画,她拿着画册一次性全画完了,我又一次没控制自己,一下子把她的画册全撕了丢进了垃圾桶。看到孩子哭的一瞬间,我又赶紧抱着她道歉并马上还给她一本新的。

  虽然表面性上修复了关系,但我知道给孩子留下了阴影,所以道歉时特别诚恳,也做了示范给孩子:“妈妈发脾气了,我们每个人都有坏脾气的,因为我没能控制住自己而伤害你,也让你伤心了,所以我们每一次在发脾气都是在伤害彼此。不如,下次宝贝你提前说说你为什么想画,也许你说出来妈妈就不发脾气了呢?”

  所以,很多时候我们真的要学会倾听孩子的内心。引导孩子在学校要懂得尊敬老师、尊重他人,我们要给孩子塑造一个良好的人格底色。

  溪溪以前的问题行为比较多,比如咬人、看到别的小朋友哭哪怕隔很远都跑过去打——这是她很小的时候我给她造成的坏影响,让她觉得只要小朋友哭,打一顿就能解决。

  我开始反思自己,过去我都在给孩子传递些什么呀?

  所以我必须学会管理好自己的情绪(可以用前面我提到共情自己小时候,你处在孩子的角度),也可以用冥想的方式(这原本是教孩子学会等待的:从10秒到30秒再到100秒,慢慢的孩子学会了等待)。

  在这特别说明,溪溪以前的等待能力超级差,我觉得这个方法很好,后面觉得这也适合用来控制情绪。

  这个方法很多用处,孩子很快学会了,刚好今年十月份幼儿园消防演习为那些在大火中英勇牺牲的消防战士默哀一分钟的时候,我站在孩子旁边,没去提醒她,并用余光瞄了一眼,看到孩子做得太好啦!比好多孩子做得都好,能充分的学以致用啊。

  后来,学校还把这张照片放在消防演习里面。说真的很感动!感动之余又替自己感到可悲,孩子都在努力的成长,而我有时还在为孩子做错一件小事而发脾气。

  现在孩子上幼儿园了,我也终于有时间看书了,虽然很多时候是看不进去的,但一想到孩子都那么努力了,便有了看书的动力了:

  可能我只做到30%,但孩子却成长了90%,所以我们必须要好好学习才能陪伴孩子好好成长。

动力

  No.03 把权力和尊重还给孩子

  我曾经进过很多群,看到很多上了小学但依然有些问题的孩子,我觉得有部分行为可能还是跟父母的教育方式有关:父母惯用的权力和权威只会强迫他们做出特定的行为,当权威或权力一旦消失,孩子们又恢复到了先前的行为方式。

  去年六月,我开始让孩子自己做主生活中的事情:今天吃什么、穿什么、去哪里玩等都由她来决定,我只需在旁尊重孩子的选择就行可以了。

  这样,孩子的自信心会得到满足,让孩子体会到权力带来的优越感,他们就会有更多的主动发起话题来跟你讨论,孩子的能力感一下子体现出来了。

  慢慢地,我们再把学习的权力还给孩子,让孩子明白学习是他们自己的事情、学会独立自主,他们的心理才会健康。

  进入幼儿园大班后,学业有点繁忙,再加上报了兴趣课,最开始怕孩子应付不过来,简单的看了下时间管理的书,只记住了四个字:优先为重!孩子便明白了“我们需要先完成最重要的”。

  No.04 告诉孩子,我们永远无条件的爱他们!

  周末一定要带孩子出去玩、开阔眼界,让孩子探索大自然。很多父母觉得陪孩子很累,如果有这样的心态,你很难跟孩子交心。

  我在孩子确诊前,确实没有好好陪伴孩子,到现在都还很自责,导致孩子缺失了最重要的安全感:她在幼儿园可以很自信,但在我面前很怕我不高兴。

  我知道她是怕这种爱会消失,便小心翼翼地守护着,生怕做了错事我不高兴而不爱她了,所以给她说得最多的话就是:

  “妈妈不是因为要你表现好才会爱你,而是不管你做得对与错,妈妈都是爱你的!更不会因为你做错了就不爱你,相反,做错了我们要去认识到这个错误,然后解决这个错误,以后才能避免这种错误的发生,妈妈也是这么长大的。”

  孩子去年9月才正式开始全天幼儿园,最开始几天也是心惊胆战的,慢慢地越来越好了!奖励五星从一分到二分到五分越集越多了。

  这让我明白了,原来爱和尊重能让孩子更好地管理好自己,而不是一味地指责呵斥与说教孩子。你越强调孩子的缺点他的缺点就越明显,他的自尊水平就会越来越低。

  我们想要孩子有足够的价值感,就多方面确认孩子,关注孩子好的一面,说好的(爱孩子一定要说出来)、想好的、创造好的,孩子有了价值感、存在感,自然就有了归属感,这就是孩子的内在动力,促使他们前行的动力!

  其实,我并没有系统学习过这方面专业的知识,仅仅只是我带孩子一路走来的总结与心得。当然,多学习真的很有用,如果我们在打算要孩子之前多看育儿书籍,也不至于落得现在这般狼狈。

  虽然回不去了,我们还是要以最好的状态陪伴孩子成长吧!

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